SOLA

Nadie estaba solo como yo, nadie. Era la única que iba al cine sola. No es que me moleste, es que a veces me siento muy sola. Todo lo que hago lo hago así: sin compañía o peor, en compañía de mí misma, mi peor enemiga.
Definitivamente soy la única sola y no puedo siquiera describir el dolor intenso que aquello me provoca
Otra vez yo, sola. Desconcertada, esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla.

Fotos de un departamento desordenado

Las imágenes describen a la perfección, como en un cuento de Borges, lo que sucedió aquella noche de abril.
A simple vista son fotos de un departamento desordenado, pero si le damos una mirada más escudriñadora encontramos detalles sofocantemente extraños. Veintinueve fotos en total, cada una de ellas con detalles escabrosos con los que un detective se haría un banquete.
Como dije antes: a simple vista no dicen nada, pero escudriñando se encuentran detalles perversos.

Una vez que sobrevivas lo suficiente podés salir

Saber que no podes salir, que estás allí varada durante tiempo indefinido y que hay solo dos maneras de salir: engañar a los médicos (“juro que estoy bien, hasta me siento feliz, me arrepiento tanto ¡tanto! De lo que hice”) o seguir las consignas, a saber: vivir empastillada y no distinguir la noche del día y los amigos de los enemigos.
No saber siquiera quién sos o por qué estás viva. Solo vivir, solo estar, respirar, sí. ¿Eso es vivir?

Una vez que sobrevivas lo suficiente podés salir y he allí la mismísima muerte esperándote en cada esquina.

Sogas hechas de espinas

Las cosas son lindas, feas, buenas o malas. No hay otros adjetivos. Odias o amas o simplemente te da lo mismo.
Uno no espera de sí mismo grandes conclusiones acerca de lo que está sucediendo, ni se siente capaz de escribir ensayos del todo gratificantes.No. Estoy encerrada en una casa (enorme pero encerrada al fin) y todo lo que digo o hago lo que yo deseaba se convertía en mi enemigo mortal. Y cuando digo mortal hablo más literalmente que nunca.
Cualquier paso en falso te hace caer miles de metros bajo tierra hacia el hueco de donde nadie te puede sacar.
Entonces los psicólogos y los nutricionistas y las brujas te tiran sogas rasposas que hasta parecen ser hechas de espinas.No sabés si querés colgarte de esas sogas y destrozarte las manos o permanecer allí abajo.

Si aparecía prefería sacudir mis manos y trepar la soga. Destrozarme las manos era doloroso pero vivir SIN lo es aún más.

No había absolutamente nada de aquel lado del mundo

La primera vez que salí de casa sola fue para el cumpleaños de una de mis mejores amigas.
Me sentía a la vez parte del grupo y sin embargo no podía dejar de notar diferencias.
Ellas vivas, alegres, saltando, cantando y festejando. Yo sombría y gris, volviendo de la muerte,intentando seguirles el ritmo sin poder hacerlo. Quería dormir.

No había absolutamente nada de aquel lado del mundo. Todo era desinterés y malos tratos
No creo que sus daños fuesen intencionales pero sí producto de no escucharme.

Respirar no es estar vivo

Me muero porque ustedes no me dejan tener vida. ¿Cuál es el valor de respirar?
Respirar no es estar vivo. Estoy muerta desde aquel día y algunas personas me fueron matando de a poco. No lloren porque me fui .Lloren porque me fui hace mucho tiempo. Hace dos meses dejé mi alma.
No piensen, victoriosos, que alguna vez tuvieron el control de mi vida. Jamás. Jamás.
Ni siquiera teniéndome encerrada durante dos meses lograron que cambiara de parecer. Tampoco con los medicamentos , ni las dulces palabras de ellos.
No hay nada que hacer. Si estoy enferma, si no como, si me corto, si digo genialidades que no condicen con mi carácter.
Quiero irme. No me interesa seguir esclava en esta mansión de cartón. No me interesa.

El frío del acero

Auto-mutilación, así la llaman en Internet. Sí, tengo la maldita manía de investigar cualquier cosa que hago o me pasa.Me interesé en el tema y descubrí con verdadero asombro que no era la única que lo utilizaba como método de sustento, como manera de seguir viva sin que te consuma el dolor.
SI o Self- Injure, así lo denominan en inglés. Hay muchísima información dando vueltas por internet.

En aquel momento me sonaba desconocido y sin embargo la auto- mutilación no era tan nueva.Es un método de compensación, puede llamárselo así.
Me enteré de que está muy relacionado con los desórdenes alimenticios y los comportamientos adictivos y que aunque no es socialmente aceptado es más común de lo que imaginé.
Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulación pero es antes que nada la expresión interna de un grito interno.

La autodestrucción puede tratarse de cortes, quemaduras, rasguños y pueden ser vistos como una forma de expresar el dolor , una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos son externalizados a través del cuerpo.
El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional.
Mucha gente qus se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que están sintiendo y sin embargo no pueden expresar.
Yo particularmente me sentina tan muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva.


Cualquiera sea la forma de auto-mutilación que se use se siente después paz y calma.
Como esos sentimientos son solamente temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente empiece a tratar con los verdaderos problemas que hay dentro y encuentre forma más sanas de aliviar la pena.

¿Por qué una persona querría lastimarse a sí misma? ¿Por qué una persona querría dejar de comer? Son las mismas preguntas de siempre. Hay muchas maneras de abusar de uno mismo y la anorexia también es una de ellas. Las personas encuentran en el auto-abuso una paz que ninguna otra cosa les da. Les permite aliviar los sentimientos y emociones e incluso huir de ellos.
Si los individuos sienten odio contra si mismos la cortarse sería la manera de sacar todo ese odio de adentro.
Quizás se digan a si mismos que son feos, que son inútiles, que nadie los quiere.
El dolor que nos pueden causar nuestras propias palabras no tiene límites.

DESAPARECER

Estaba viva y me dolía estarlo. Me condenaban los recuerdos. No desaparecían, no querían desaparecer, no iban a hacerlo. Hacía silencio, no quería que me escuchasen llorar. Estaba viva y no lloraba de felicidad.
Estaba encerrada y no podía hacer otra cosa que leer o mirar películas. Tenía que expresar mi indignación y mi odio hacia mi misma.
Necesitaba sacar de adentro todo lo malo que me inundaba, que no me dejaba respirar y literalmente me estaba matando.
Sin querer estaba dañándome otra vez, casi sin pensarlo. Lo que me ayudaba me destruía, una vez más.

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Entra en la habitacion , esta fria no?
hoy vamos a jugar un juego...


Mas tarde me voy a dar cuenta que se convertiria en MI ETERNA PESADILLA

1,2,3, Transformacion!

Perdon a mi misma , por crer que iva a poder.
Perdon a los que creyeron en mi (¿quienes?...)
Perdon a mis viejos.
Perdon a todos.
Vuelvo a ser lo que era , por mas que fuera nada , algo bien se sentia, me dejaba un beneficio personal.
Aunquesea tenia una meta , y esta vez no me van a parar , no voy a frenar, ya no me importa mi familia, los psicologos, los psiquiatras , las pastillas, NADA.
Me voy a seguir ,movilizando dentro de mi propia mentira, total , nadie se da cuenta.
Manipular y mentir, soy tan buena en eso que me doy asco a mi misma.¿Pero que haria sin ellas?, todos se darian cuanta de mis imperfecciones , mas de las que ya doy a notar.
Y no quiero.
No.
Yo tengo que ser perfecta, o casi perfecta, la idealizacion de mi propia persona, lo mas cercano a mi abismo, creer que por un segundo toco el cielo con las manos , mientras que en realidad toco el infierno, pretender que todo esta bien, que nada pasa, que nada paso, que mi mundo es perfecto, que nadie se preocupe por lo que en verdad soy.

Tengo miedo de emprender este camino nuevamente pero en parte ya se lo que se siente, ya lo viví.
Tengo miedo de que nadie sepa reconocer la ''yo real'' y mi ''yo inventado'' , ¿o tengo miedo de que descubran de que la ''yo real'' realmente existe?.
¿Que pasaria si lo supieran? ,¿ si se dieran cuenta de que soy una mentira? , ¿ de que necesito ayuda?.

No creo que me la dieran. Nunca nadie me la dio , y nunca nadie me la va a dar. Estoy sola.
Camino con gente, pero estoy sola.
No pueden , nadie en mi circulo de sociedad puede ayudarme , nadie.

Excarvando memorias

Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba.
De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo.
Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tenia que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado.
No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entendia yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar tan sano, querer morir, desaparecer fulminantemente.Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a los demas poniendo la mesa tranquilamente ; todo mientras vos silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.

Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo.
Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?
Lo pensás varias veces, intentas encontrar algo por qué vivir, por qué quedarte: las razones son tan frágiles como la convertibilidad y sos menos convincente que Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos. Querés morirte y tenés millones de razones por las cuales hacerlo.
Y sin embargo, todavía rogas por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encontras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay.
No existe la razón por la cual debieras quedarte en este mundo.
¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? ¿Que los suicidas son egoístas? Es la estupidez con menos sustento que escuché en toda mi vida.
Empecemos a sacar un poco de lógica de todo esto:

Uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no podes HACERLE ESO A TU FAMILIA.

Muy bien, recapitulemos: entonces uno tiene que vivir en pena porque no se le puede hacer “eso” a la familia. ¿Eso? ¿HACER QUÉ?, me sigo preguntando yo, a través de los años. ¿Hacer qué mierda?
Si uno está enfermo debería elegir cómo y cuándo curarse. Supongo que las personas con cáncer serían más felices si pudieran extirparse la enfermedad. Pues bien, mi enfermedad era estar viva. Y codificando y pasando en claro no me estaban dejando sacarme el cáncer de encima. Querian que tenga cáncer, porque no podia hacerLES eso. ¿Eso? ¿No podia qué cosa? ¿No podia extirpar mi dolor? ¿Debia vivir muriendo para que OTROS no sufran? ¿Tenia cara de tener ganas de aguantar mi pena para que otros no lloren cinco minutos o cinco meses mi muerte y después continúen con sus vidas?

La gente es tan moralista, tan hipócrita.
No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la autoflagelacion, llevan a la persona al extremo más límite.
Te tortura, te viola, te deshace adentro.
Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu TODO. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitás morirte porque sabés que no tenés nada más que hacer en este mundo.
Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.

Te das cuenta que te pasaste la vida actuando: pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser:
el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. No puede elegir otra cosa.
Pero, por favor, díganme si estoy errada. ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? ¿O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una completamente evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles: cuando hay dolor los demás dejan de existir.
No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso.
Los otros no existen: sos vos y la muerte. Son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren, lo que fuera. Sos vos y tu muerte, más próxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.

Tengo miedo

Tengo miedo de quedarme sola otra vez, tengo miedo de que las personas que yo idealizo perfectas me dejen atras , y yo el ver como siguen caminando.
Tengo miedo de que él reaparezca en una nueva persona y vuelva a abandonarme, tengo miedo de que un abrazo suyo, un beso suyo, una palabra suya , una promesa suya , tambien sea las que él me hizo , y despues me deje, asi, tirada, sin nada mas que hacer, muerta, sin vida.
Por que sin vos yo no soy nada, mi mundo entero gira en torno a vos, mi persona especial, mi princesa.
Somos dos princesas , una fuerte y decidida, y otra debil e insegura.
Vos caminas con zapatos de hierro, y yo camino con zapatitos de criztal...
Cuando mis debiles pies ya no tengan fuerza para levantarme, ¿vos vas a poder prestarme tus zapatos?, o tambien me vas a dejar sola asi, sin mas?
Como puedo confiar en que, la eternidad que quiero lograr con alguien se cumpla?
Yo quiero la eternidad, yo quiero dulces recuerdos, pero los quiero dentro de nuestra ETERNIDAD.

Yo quiero alcanzar la ETERNIDAD con vos

Anoréxicamente correcta

Estaba desbarrancada pero no podía notarlo. Aún así, dentro del despliegue de maldad y hambre sabía que tenía mis propios límites para respetar. Vivía basada en aquellas dos leyes que había inventado para mi mundillo hambriento, pero aún así había algo mucho más poderoso que mis reglas y eran mis padres.
Nunca pude contra ellos porque en realidad nunca quise ir en su contra. ¿Cómo puedo no ser condescendiente con la gente que me hospeda en su casa? Así los sentía: las palabras “papá” y “mamá” ya no salían a borbotones por mi boca, ahora vivía en “la casa de mis viejos”. No pertenecía a ningún lugar y en ninguno me sentía cómoda.
La escuela se había vuelto un fastidio: mis supuestas amigas (que en aquel momento no lo eran tanto) comenzaba a fastidiarme a diario con miradas inquisidoras ya que ninguna se atrevía a preguntarme si me estaba muriendo definitivamente.
Supongo que en estas situaciones siempre es más fácil hacer la vista gorda o mirar para otro lado. Y la gente suele elegir lo más fácil, claramente, porque es lo que demanda menor esfuerzo. ¿Quién podía gastar algo de sus fuerzas en intentar ayudar a alguien que pensaba que no necesitaba ayuda? Bien, nadie; pero eso no lo sabían: ellas no sabían si yo quería, necesitaba o estaba dispuesta a recibir ayuda. Nunca me lo preguntaron y quizás así me facilitaron el camino directo a la perdición.

No podía contar con ellas porque mi mundo era algo excéntrico. No iban a entender mis juegos, ni mis leyes, ni lo mucho que me molestaba que comiesen en frente mío; por eso era mejor dejar de verlas tanto y por eso necesitaba estar sola. Ya no quería tener que estar inventando que iba a dormir a la casa de alguien, quién fuera: necesitaba mi propio espacio.

En mi casa se estaban viviendo momentos de agobiante tensión que ni mi cuerpo ni mi alma podían soportar y a la vez, sentía que estaba matando a mi padre y desahuciando a mi madre.

Ana me había convertido en una marginal o yo había elegido serlo con tal de serle fiel a mi diosa adquirida, me escondía de mis padres porque quería evitar peleas, me escondía de mis amigas porque quería evitar que se dieran cuenta de todo lo que me estaba pasando… ¿qué me quedaba? La respuesta a todos mis problemas: Él. Me iba a refugiar en él, una vez más.

Remember

Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui. Desmejorada, pienso yo; mejoradísima pensarán otros. Yo no lo sé, simplemente quise escribir y vinieron a tocarme puerta decenas de fantasmas olvidados, de haches colgadas de mis músculos, cientos de ecos rellenándome los huesos. No quiero que me invadan y sin embargo los busco compulsivamente: los busco para terminar, porque quiero cerrar un capítulo (por fin cerrar algo) en mi vida.
Quiero dejar de ser la persona que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. era la negación en persona, era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar de existir, de ser nada.
Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las penas es importante tener una referencia de realidad. A mí, esa referencia no me está funcionando, a ratos la pierdo y me pierdo. En mi caso, no estoy sobrevolando las penas: estoy penetrándolas con fuerza (o ellas a mí, en todo caso), inspeccionando cada una de ellas, revisando los ecos archivados, recordándolos, escuchándolos una vez más. Cada eco desintegra algo de mi entereza, de aquella que supe construir estos años; cada línea de este texto, que pretendía fortalecerme, está haciendo más y más vulnerable a las haches, a los ataques desprevenidos del pasado.
Muchas veces tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real, entre mi y mi vida. Es un tema que me ocupó varias sesiones con mi psicólogo. Suelo perderme, suelo no tener referencias. No sé si soy absurda o yo, no sé qué me pasa, qué día es ni dónde estoy. El proceso de escritura nos aísla: debemos concentrarnos y “vivir” en un mundo diferente del resto. Entramos en contacto, en mi caso, con personajes del pasado, con vivencias, recuerdos, archivos en la mente y nos olvidamos de qué día es o sobre qué estamos escribiendo. Eso me sucede: a veces pienso, cuando cierro sesión en mi computadora, que estoy en el año 2004 y que estoy mal, sola y una gota de sangre se desliza desde mi frente hasta mis labios. Me miro en el espejo: esa no soy yo hoy. Si no tuviera espejos o si viviera sola me demoraría quizás días hasta encontrar una referencia de realidad que me indique en qué día estoy, qué hora es, dónde estoy o quién soy.
No quiero estar sola mientras termino este texto, tengo mucho miedo de perderme y no saber cuál de mis versiones soy. Estos dias suelo ir a caminar demasiado a menudo y excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía sino porque no encuentro con quién compartir lo que me pasa. ¿Cómo puedo explicarle a alguien que dejo de escribir y no me acuerdo de quién soy?.Nadie en mi círculo social puede entenderlo, es decir, nadie puede entender acabadamente el sentido de no saber quién soy. Pueden darse una idea y decirme: “ya vas a estar bien” pero no es eso lo que necesito. Él se ofreció a ser mi referencia. “Cuando estés triste, sola o simplemente necesites una voz podes llamarme”. Espero no tener que molestarte- le contesté. No por molestarlo sino porque no quiero tener que hacerlo pues eso significaría que me perdí. No quiero perderme, por nada del mundo quiero volver a ser aquello que fui. No quiero tampoco renegar ni arrepentirme, simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan pero al menos soy un acróbata con lazos algo más fuertes y estables.
Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que las personas pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a las mismas personas. Escuchar en boca de otro hombre las frases que el me decía me llena de miedos, de inseguridades ¿Soy yo? ¿Son ellos? ¿Qué está pasando? Entonces no entiendo si es él o si son personas diferentes. Si es otra persona o si sigue siendo él vestido de hombre nuevo, con promesas de un probable amor duradero y las mismas mentiras que escucho desde que tengo catorce años. ¿Quién sos? ¿A cuál de mis mundos perteneces? ¿De dónde saliste?
“Usá la tristeza que sentis, dale un sentido. Dale un porqué, hacela tuya. Ahora que te sentís así, expresalo ”- me dice uno. “Vamos, no estés mal.''-me decian otros. “No quiero estar con una alguien que tenia cultura suicida ” escuche. “No quiero estar con una enferma”-. No quiero volverme loca, no quiero pensar que estoy proyectando, no quiero. Sé que las cosas que escucho son reales, ojalá pudiera grabar algunas de mis conversaciones con el resto , con todos , con lo que me rodean, pequeños retazos de algo que es REAL. No sé quién es o si son la misma persona, no lo sé.
¿Cómo puedo no confundirme? Y al mismo tiempo estoy tan sola… tan rodeada de gente, de lugares comunes, de frases célebres y palmadas en el hombro que no me ayudan en nada. Tan sola me siento. Escribo en un rincón de mi casa, sola, durante horas. No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me conscientiza (no estoy en mi casa, no vivo sola). La semana pasada fui al cine incansablemente: lunes, martes, miércoles. Y estoy sola. Busco referencias llamando por teléfono, porque cuando es lunes y es martes y es miércoles y caminas sola por las calles esperando que el reloj de más vueltitas, esperando que abra la sala (para sentarte sola y ver una película sola y salir sola e irte sola hasta tu casa para seguir sola) necesitas referencias. Necesito saber que estoy viva, que si me muero alguien se va a preocupar, que alguien me espera en casa o que al menos alguien sabe dónde estoy.
Entonces llamo una vez y no contesta. Mil pensamientos cruzan mi mente, decido no hacerles caso. Llamo de nuevo con el mismo resultado: “usted se ha comunicado con…”. No, no me comuniqué con nadie. Ya es tarde y estoy sentada en el banco de una acera esperando que abra la sala cuatro del cine. La tercera llamada tiene un diferente destinatario. Ella me atiende, habla conmigo, me da un marco de referencia, corto. Respiro, estoy viva.
Ojalá ellos entendiesen lo que significa para mí, ojalá supiesen algo de lo que me pasa. No pueden entenderlo. Muchas personas necesitan leerlo o verlo en fotos: no quiero que leas ni veas mi dolor en una foto ni un libro, quiero ME veas, que sepas que estoy viva , que me duele y que te necesito.
Esto me obliga a caminar al borde del abismo, un abismo infinitamente profundo. Estoy dispuesta a mirar lo que yace en el fondo o en el camino hacia el fondo del abismo, pero necesito una mano que me sostenga solo por si me resbalo. Quiero que lo entiendan, o quizás sea menos prepotente: me gustaría que lo entendiesen.
Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Aquellas que se ofrecen sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor.

Habia una necesidad clara de dicha conferencia?
Realmente la habia?
Realmente tenian que saberlo?
Que hize?
la verdad es que...

NO ERA NECESARIO

TODOS ESOS MIEDOS QUE ESCONDES SE CONVERTIRÁN EN UN SUSURRO EN TU OÍDO Y SABES QUE LO QUE DIGAN TE HERIRÁ FUERTEMENTE Y SABES QUE SIGNIFICA MUCHO Y AÚN NO SIENTES NADA ESTOY CAYENDO, ME ESTOY MARCHITANDO HE PERDIDO TODO SABES QUE NO QUIERO DAÑARTE PERO SABES QUE SIGNIFICA MUCHO Y AÚN NO SIENTES NADA...

Help me...

Como saber cuando sentir , y como saber cuando dejar de sentir?
Como saber cuando hay que confiar y cuando no?,
Como saber cuando puedo contar cosas como estas ?
COMO?
Es posible transmitirles el mismo dolor a otras personas?,
aunque sea una proyeccion, una minima parte de mi sufrimiento, no, no puedo,
no de esa manera, pero tarde o temprano se los voy a tener que decir

Estando desacostumbrados el uno al otro
realmente hicimos los mejor, ¿no lo hicimos?
formábamos parte de un amor erróneo
pero no fue un error
Mis manos no son capaces de agarrarse bien
¿que tan lejos soñábamos?

This is WHAT I AM

Un "empático" es una persona que ha nacido con variaciones únicas del sistema nervioso central. Ello significa, que su cerebro está configurado de manera diferente y que el sistema nervioso funciona de distinto modo en el cuerpo.

Un alto grado de sensibilidad general suele ser el principal indicador de este tipo de persona. Todos los órganos sensoriales de un empático tienen bajo umbral de tolerancia, por lo que suelen tener inusual sensibilidad a la luz, a los aromas y a los sonidos (así como a otras sensaciones más sutiles).

Un empático también posee una naturaleza emocional muy sensible, que suele ser muy difícil de manejar para la propia persona. . Sin embargo, el hecho de ser extremadamente sensible es sólo una parte de lo que hace que una persona sea empática.

Debido a la interacción que se da entre la red neurológica extremadamente sensible y la naturaleza emocional de las personas con este perfil, los empáticos son muy intuitivos.

Una mejor comprensión de la intuición permite comprender mejor lo que en verdad es una persona empática. Por ahora, sólo quiero decir que los empáticos son altamente intuitivos, lo que significa que tienden a hacer las cosas guiándose por sus sentimientos, por sus sentidos, por sus impulsos proprioceptivos, así como siguiendo sus "corazonadas", su "instinto", etc.

Los empáticos viven dominados por su propia naturaleza intuitiva. Esto puede ser algo bueno o algo malo. No existe ninguna virtud implícita en el término "empático". Después de haber estudiado a personas empáticas durante nueve años, puedo decir que la mayoría de aquéllas que dan se han dado a conocer como empáticas sufren de algún tipo de desorden o trastorno mental.

Los empáticos viven impulsados por profundas conexiones intuitivas que son, en gran medida, inconscientes, como si estuvieran sentados encima de una vasta reserva de petróleo que se encuentra bajo tierra y ellos fueran un conducto (un pozo petrolero) para esta inmensa cantidad de energía. La mayor parte de lo que un empático siente o "sabe" no se puede verificar de inmediato, lo cual le crea a la persona un terrible conflicto psíquico.

Imaginemos lo que es tener grandes cantidades de información flotando en la cabeza pero si contar con ninguna manera directa de tener acceso a ella o de poder expresarla. La mayor parte de esa información no se puede comprobar de inmediato, pero sí queda confirmada con el paso del tiempo.

El estrés que implica absorber las emociones de otras personas, de sentir información continuamente, de ser como una "esponja humana", de estar dominado por profundas fuerzas internas que no se comprenden, todos estos factores son como una "sala de torturas" para cualquier persona empática.

Muchos empáticos sufren de ansiedad debido a la sobrecarga de estímulos e información intuitiva que reciben. Algunos sufren de depresión porque quedan agobiados por el peso de todas esas "tormentas" que llevan en su interior. No es poco poco común que un empático me diga que le han diagnosticado una personalidad "bipolar o maníaco-depresiva".

HOY ♥

Let me Go! Seven days   yuuutsu ni karamatte
Let me Go! Seven days   te mo ashi mo denai
Let me Go! Seven days   shikkuri karamawari
Let me Go! Seven days   akumu no seven days

...

Todo sea por la felicidad de lo demas , no?

♥

This is my happy week ,
nothing in my world it's bad right now,
Because...
you are with me , i'm not alone anymore
n__n

|||||||||||||||||||

TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
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TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO
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Aun sigo pensando que existen personas conectadas por todo lo que nos rodea internamente.
Me pregunto si podre encontrar a alguien asi.

A alguien que piense lo que pienso , que sienta lo que siento , una persona que me entienda en mi totalidad...


¿Eso existe?

._.

¿ Que tengo que hacer para caerles bien a las personas? , por que sinceramente ya no lo entiendo.
Intento ser lo mas amable posible pero siempre me da la impresion de que NUNCA terminan de aceptarme en un grupo, y que les caigo mal...
Aunque si, es verdad que me cuesta horrores integrarme >.< , pero hago mi mejor esfuerzo! y creo que no sirve de nada por que siempre les termino callendo mal . No se si es mi imaginacion o que , pero yo lo veo asi, y me hace mal . ODIO QUE ME ODIEN , odio no poderle caer bien a las personas , y odio no saber en lo que fallo.Odio no tener un grupo y odio sentirme asi de sola.
Hace dos semanas que deje de ir al colegio como habia dicho que iba a hacer.
Me la paso todo el dia encerrada en mi casa, no quiero salir , no quiero que me jodan, estoy muy sensible por cualquier cosa , y me siento mal , muy mal ._. .
Ayer y antes de ayer me enoje con todos mis ''amigos'' . Les hechaba la culpa por sentirme sola pero.. recapacitando..yo les digo que esten conmigo?..NO.
Supongo que quiero que ellos se den cuenta por si solos pero no son magos..no se van a dar cuenta ...si yo no les digo que me estoy muriendo , ellos no lo van a saber.
Pero no quiero decirlo , no se por que pero no se los puedo decir.
No se si siento que estoy demostrando debilidad, o qué , pero sinceramente no puedo decir ''no me dejes sola''.
Necesito a alguien que este conmigo siempre y eso es IMPOSIBLE.
Si, dependo demasiado de los demas, pero no es por incapacidad , es por que no quiero sentirme sola.
En fin...