Eat

Al fin creer que podes contra TU enemiga , es genial el sentimiento.
Ahora se que puedo dejar de intoxicarme y tener un punto de referencia, un incentivo:
perfeccion.

Al fin ♥

Never knew, i could feel like this
like i never see the sky before.
Want to vanish
inside your kiss,
everyday i'm loving you
more and more.

Listen to my heart,
can you hear it sing?
come back to me,
and forgive everything!

Yo he estado planeando todo Todo lo que te diría a vos Desde que te marchaste Sabés que todavía permanezco verdadero Yo he estado deseando todos los días Por favor decime que si no habrías tenido que irte ahora Yo no te habría perdido de otra manera Desde dondequiera que estés  Regresa  Y estos días, siguen demorándose, yeah yeah Y en la noche, yo he estado esperando por Una posibilidad real de encontrarte en mis sueños Yo voy a dormir  Si yo no me caigo en pedazos Quedará mi memoria clara? Así que tenías que irte Y yo tenía que permanecer aquí Pero la cosa más extraña para decir Hasta ahora lejos y todavía te siento tan cerca No voy a cuestionarlo de cualquier otra manera Debe ser una puerta abierta para vos Para regresar 

No merezco estar viva

El exquisito arte de jugar con los sentimientos y no morir en el intento.

I miss you...

Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba.
De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo.
Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tenia que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado.

Obsesiones

¿Alguna vez dije que soy obsesiva?.Bueno, lo soy.
Soy terriblemente obsesiva con TODOS los aspectos de mi vida, y esa es una de las cosas por las que caì.
Siempre que me enamore fue obsesionadamente patetica , era todo o nada , era una eterna recopilacion de archivos, de memorias, pero nunca reciprocas.Nunca.
Gracias a eso mi obsesion se multiplicaba y solo vivia por que esa persona era todo para mi.
Y si, hacia las tipicas idiotezes que hace una nena de doce años cuando le gusta alguien : le hacia preguntar a mis amigas si estaba con alguien, lo perseguia en los recreos, llamaba a su casa y cortaba solo para escuchar su voz, etc.Para que al final ''Nicolas Giorgio'' terminara saliendo con la mas puta del grado y terminara con la misma impresion de una piedra gigante callendose sobre mi y pulverizandome lenta y dolorosamente.
Pero creanmen en eso nunca, NUNCA fui normal. Es una de las cosas que me vuelven anormal por sobretodas las cosas. Anormal digo yo, ''especial'' diran mis padres.

Mis padres siempre me creyeron ''especial''.
Mientras todos salian, o iban a jugar a la casa de otros compañeros, o mantenian charlas telefonicas con sus mejores amigas , yo no.

Yo leia, escribia cuentos, tocaba el piano.
Nunca creyeron una anormalidad el hecho que una nena en vez de jugar con sus amigas leyera , no.
''Es que ella es especial'' decian.
Mi mama siempre quizo que fuera diez. Asquerosamente excelente, putrefactamente perfecta hasta los huesos.
Por eso es que me mandaba a clases de piano, volley, natacion, ingles, y basket.Todas las actividades que a ella le gustaban.
Y lo peor de esto es que nunca pude ser diez.
Lo que mas dificultad me daba es que sencillamente, no podia serlo.No es que no quisiera, no podia.
Es algo que me dio mucha bronca, el ser tan mala para las cosas.Tan mala que hasta a mi misma me decepcionaba.No quiero imaginarme mis padres.
Y sin embargo hay personas que siempre llegan y te quieren levantar los animos , ''vos sos buena cocinando , en porcelana fria, escribiendo''...¿y?.
¿Acaso no soy mala en basket, en volley , y en natacion?, a mi no me importa cocinar bien o hacer flores en porcelana fria como los mismisimos escultores de la grecia antigua, a mi me importa hacer bien lo que hago mal, y son muchas cosas.
Y hay vamos con el tema de las obsesiones otra vez, si, hacer las cosas bien se me vuelven una obsesion. Una obsesion inalcanzable y lugubre, que siempre termina con el miedo al fracaso total y la frustacion por no poder avanzar nisiquiera un poquito.
Miedo al fracaso, eso es lo principal en mi persona.
No tengo miedo de morir, no le tengo miedo a los cementerios de noche, ni a quedarme sola de por vida.
Pero fracasar...eso es lo mas atemorizante que nunca hallan escuchado mis odios.

Nunca le creas a una reina sin subditos

El sentir que estas vivo pero en un mundo pausado, inexistente.Que nada mas vos podes oir, sentir, y decidir por los demas. Por que ellos no estan.
Pero que hacer cuando uno nisiquiera sabe que decidir?.
No se decidir. No se lo que quiero.
Hay dias que quiero todo, que soy la mas dulce, la mas comprensiva.Y hay dias que soy cruel, fria, la peor abominacion de esta tierra.

Asi que en mi estado de bipolaridad constante... QUIERO SEGUIR CON ESTO O NO?


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no lo se.

Las estaciones cambian, el sol va perdiendo su luz.
Sé que si deja de brillar, conmigo estarás tú.
Pero me reconforta, que nuestro autobús, su mismo recorrido hará, por esta cuidad.
Solías mirar a través de la ventana mi forma de mirar,
llamaba tu atención mi forma de actuar que te empezaba a imitar.
Siempre debió ser igual
¿No te has puesto a pensar que tú eres mi otra mitad?
Al lugar que vayamos, no encontraremos que hacer, todo está bien
¿No te has puesto a pensar que yo soy tu otra mitad?
Por más que yo te ame, no te atreves a mirar a mis... ojos otra vez
Pero me reconforta, que nuestro autobús, su mismo recorrido hará, por esta cuidad.
Extraño en verdad, nuestras dos sombras unidas en la oscuridad.
Solíamos caminar por el puente en la cuidad, disimulaba estar bien.
¿No te has puesto a pensar si el amar es sólo confiar?
¿O lo que nos juramos tan sólo se quedó en el autobús?
¿No te has puesto a pensar si el amar es sólo confiar?
El soplido del viento, el único que quedó al final, de nuestra estación.
¿No te has puesto a pensar que tú eres mi otra mitad?
Al lugar que vayamos, no encontraremos que hacer, todo está bien
¿No te has puesto a pensar que yo soy tu otra mitad?
Por más que yo te ame, no te atreves a mirar a mis... ojos otra vez

¿Love?

Entre idas y vueltas descubris que sos anemica, y te vez obligada a comer mas, ya que tus viejos sospechan debido al medico.

Vas a una convencion de anime y lo conoces a el.
Por mucho tiempo no te importa, pero llega un dia en que se convierte en tu amigo, tu mejor amigo, tu hermano, la persona que mas queres.
Vivis peleando por que te pones celosa por la mas minima cosa, vivis pendiente de lo que hace y que no. Y un uno de abril le decis la verdad por que ya no soportabas mas el callartelo.
Empiezan a tener ''algo'' , vos vivis embobada, cegada por todo.Nada mas lo escuchas a el, lo lees a el , pensas en el , soñas con el, vivis por el.
Planean un monton de proyectos tontos pero a tu vista genialmente hermosos.
Un dia el te dice que no quiere seguir mas con este compromiso debido a la distancia, vos le mentis para seguir con el a toda costa.El se lo cree.Todo bien.
Siguen pasando los meses, vos seguis mintiendo, cualquier cosa por seguir con el hasta el ultimo minuto.
Tu tio vuelve.Te vuelve a manosear, volves a mentir, te sentis nada.
Empezas a cortarte, le contas todo a el, con la simple respuesta de ''no lo hagas mas, todo va a estar bien''.Nada va a estar bien, si tan solo hubieras sabido eso...
Sigue pasando el tiempo, y miles de rumores de que estuviste con otra chica llegan hasta aca.Yo me lo callo, lo sufro, pero lo soporto. Todo por seguir con vos, ¿cierto?.
Un dia me preguntas que pasa, y me doy cuenta de que no puedo seguir mintiendo mas, hoy era la fecha limite.
Te digo la verdad, te enojas, decis que habia roto tu corazon.Me decis un monton de cosas hirientes que me caen de la peor manera.Intento seguir con vos a pesar de todo, pero vos te negas rotundamente.
Que bien se ah de sentir el sacarte de encima a alguien como yo, no?.

A los dos dias me entero de que le habias estado mandado cartas a tu ex, pidiendole que volvieran , unas cuantas semanas antes de que todo con nosotros se terminara. Eso fue lo ultimo.
Te pedi explicaciones, no quisiste darmelas. Me dejaste peor que nunca.

Te odie.
Dias, semanas, meses, años.

Y con vos se rompio algo que nunca mas voy a poder recuperar, nunca.

Ana

Una pequeña introduccion a mi mundo de aire: respiras aire, vivis del aire.
Aire y agua.Solo eso.
Entre a los doce años , y nunca mas sali.
Tu unico apoyo van a ser las personas que consigas por internet.Solo eso.
Vas a hacer conferencias, notas, hasta juegos, todo por tu nueva diosa dorada.Y Ana es asi.
Es la diosa que elegiste, y como tal tenes que seguir sus reglas o morir en el intento.Comes, Te frustras.Recurris a Mia.Te sentis purificada de nuevo.

Vas a disfrutar todos los momentos, todos los que puedas por que debido al cansancio corporal que te deja, mucho no podes hacer.
Un kilo bajado es un exito, dos, cinco, ocho, once.Y asi vas a seguir.
Tus viejos no sospechan nada por que vas cuatro horas al gimnacio.En cambio tus compañeras del colegio van a empezare a sospechar.Hasta que un dia tu mejor amiga lo descubra y vos no sepas que hacer.
Empezas a ''comer'' los mediodias.
Colegio, gimnasio,casa.
Llegas, te dormis. No haces tareas, empezas a bajar las notas.

Y asi vas a seguir hasta repetir años de colegio. Años.

Empezemos por el principio

Este no es el DSM-IV ni mucho menos, es simplemente una versión menos estructurada y ajustada de la realidad, de los temas álgidos que con el tiempo envenenan a los adolescentes y a los no tanto. Sí voy a hablar a veces en términos médicos, no porque haya estudiado medicina sino porque me tocó vivirlo, sufrirlo, sangrarlo, vomitarlo. Que a propósito, mejor aprovecho este lugarcito para prologar que sí, a veces soy bastante autosuficiente, egocéntrica y soberbia a la hora de escribir. Y que por cierto creo que sé más acerca de anorexia y suicidio que los psicólogos y los médicos que intentaron ayudarme. No es necedad. Es simplemente que creo que la experiencia no es transmisible… y que aunque yo haya leído muchas veces que tal dolor es punzante, nunca en mi puta vida sentí una punzada. Entonces, que no me vengan a hablar a mí de los síntomas ni de lo que tengo que sentir o hacer, porque ya tuve suficiente.Simplemente escribo esto como método terapéutico.

Tengo mucho que contar, fue mucho lo que sufrí. Bueno… “sufrí”. Irónicamente hay quienes eligen estar enfermas y llega un punto donde hasta disfrutas de ello, pero ahora es temprano para hablar de esas cosas.
Pasado en claro: es jodido. Toca temas jodidos. Y si no estás dispuesto a leer cosas jodidas, andá a la librería, y que seas feliz con Charles Perrault. Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.

Empecemos por el principio (que maldita obviedad)

Antes de decirles mi nombre les voy a decir quién soy. O quién no soy mejor: no soy normal. No soy una mujer a quien las cosas le fueron difíciles en la vida, nunca me tocó sufrir problemas de dinero, ni problemas de divorcios de padres, ni problemas escolares, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta límites insospechados. Lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta: muy por el contrario: creo que tanto aburrimiento y tanto “no pasa naranja” me llevaron a angustiarme por la nada misma.
El tema es que en vez de jugar a las Barbies yo leía cuentos. Infantiles y no tanto. Recuerdo tomar los libros que mis padres dejaban olvidados encima de mesas o pianos.ero por sobre todas las cosas: no tenía amigas. Literalmente y no estoy exagerando, no tenía una puta amiga. Siempre fui demasiado buena, creo que ese fue mi problema. Lo que decían de mí me afectaba absolutamente demasiado y, seamos sinceros, los comentarios de los infantes pueden ser muy destructivos.Sobretodo si tenés diez años y pesas 64 kilos.
Sí. 64 kilos. Ya pesaba más que mi viejo. Era escandalosamente gorda.Abominable. Bueno, no tanto, pero esa imagen pensaba YO que los DEMÁS tenían de mí. Hasta hace poco creí que mi imagen personal era buena, que mi autoestima era elevada y reposaba en límites correctos o esperados. Pero después me di cuenta de que no era que no tenía amigas porque era gorda: sino que era gorda porque no tenía amigas. Espero que se entienda. Es decir, no me gusta explicar mucho todo. Soy más de tirar y esperar a que se entienda, pero como recién estamos empezando, prefiero explicar, solo por las dudas. En realidad yo no me veía mal, pero si me sentía mal entonces todo lo que hacía era COMER. Mis compañeras del colegio jugaban a la soga y yo comía, mis compañeros jugaban fútbol y yo comía, ellos eran perfectos alumnos y yo comía. Mientras ellos juntaban flores yo me enamoraba estúpidamente de Federico Rodríguez, un compañerito que nunca me iba a dar bola. Simplemente porque pesaba 64kgs y seriamente: porque era rara. Y sí. Era la preferida de los profesores, nunca faltaba a clases, me pasaba los recreos caminando sola por el colegio sin emitir palabra y tocaba piano como los dioses.
Una nena que creció leyendo Bécquer mientras sus compañeras jugaban a ver quién se pintaba los labios del color más lindo, no es normal. Y nunca invité a una amiga a mi casa, nunca, nunca, nunca. Nunca me llamaron por teléfono (quizás de ahí mi quasi- fobia telefónica). Pero no exagero. Creo que ni yo me sabía mi teléfono de memoria. Bueno, era rara, simplemente, atrozmente rara. No solamente porque no tenía los mismos hábitos que todas las demás sino que era bastante acomplejada gracias a mis viejos y compañeritos del colegio.

Dos ejemplos rapidisimos:

Veronica: ¡Cómo olvidarte! En algún momento pensé que era mi amiga. Resulto ser una imbecil como todas las demas.Y además, protagonista de uno de los peores recuerdos del maldito primero colegio al que fui.
Ella delgada y morena. Yo cuasi obesa y blanca como los dientes de mi gato.
Una profesora pidió a alguno de los alumnos que le alcanzase por favor la guitarra que estaba detrás de un mostrador de madera. Para acceder a la guitarra había que pasar por un estrecho (bueno, no tan estrecho) espacio entre pared y mostrador. Yo, voluntariosa y alumna predilecta, me levanté para alcanzar la guitarra y sucedió lo obvio. No pasé. Era un tanque, admitámoslo. Verónica, morocha, graciosa, con una sonrisa resplandeciente y delgada como una arruga se acercó dando saltitos al cántico de: “yo voy a Slim, voy a Slim, yo voy a Slim, voy a Slim”.
Y alcanzó la guitarra. Y yo me puse colorada. Y a llorar, supongo.
Invento, porque no me acuerdo. Es imposible, si me acordara de todas las humillaciones por las que pasé no podria hacerlo.



Enrique: Esta es la peor. Todavía no les conté pero me cambié de colegio cuatro veces.Era verano pero tenía vergüenza de mostrar mi cuerpo entonces tenía una remera de mangas largas.
Me sofocaba el calor. No miento, me sofocaba.
Entré sigilosamente al aula y no había nadie. Fui al patio y los vi a los chicos jugando al fútbol:
sorpresivamente estaban acompañados de las chicas.
En mi cabeza y hasta ese momento siempre había sido muy femenina, o al menos creía que lo era.No se me cruzaba por la cabeza la idea de jugar al fútbol, eso es cosa de hombres. Me invitaron a jugar y me negué (otra vez excluida).
Me quedé sentada cortando pastito del patio del colegio; despues todos se fueron a trepar árboles: peligro. No sé trepar árboles. Es decir, sí sé, pero nunca me animaba.
El tema es que después se cansaron de los árboles y caminamos todos juntos por entre los árboles arrancando hojitas y pastos y buscando flores de sapo (así les llamábamos a las amarillas chiquitas q apestan). Me sentía bien.
Cuando de repente Enrique no tuvo mejor idea que hacer un comentario filoso. ¿Ya les dije que me gustaba Enrique? . Enrique me miró y me dijo: “Y pensar que cuando éramos chicos eras la más linda.Eras hermosa”. Yo me sonrojé y dije bajito “gracias”. Entonces Enrique prosiguió: “¿Cómo cambia la gente, no?”. Mi mundo se disolvió. Esperé unos cuantos minutos antes de ponerme a llorar. Esperé estar sola, claro.

Así es el ser humano: subjetivo y con memoria selectiva.No recuerdo mucho acerca de ese colegio ni de sus integrantes; pero cuando mucho después me preguntaban por qué era anoréxica y no me creían que había sido gorda yo pensaba para mis adentros: “ja... pregúntenle a Verónica o a Enrique”.