Alejate de mi

Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta.
Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta.
Alejate de mi, escapa ve que ya no debo verte.
Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte.

La luz ya, no alcanza.....
No quieras caminar sobre el dolor descalza.......
Un Angel te cuida.......
Y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida....

Y alejate de mi amor.... Yo se que aun estas a tiempo.... No soy quien en verdad parezco.... y perdon no soy quien crees 

Alejate de mi pues tu bien sabes que no te merezco quiciera arrepentirme, ser el mismo y no decirte esto
Alejate de mi, escapa, vete ya no debo verte
Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte.

Found a reason to be happy

Estoy feliz.
Y me hace tan feliz que podria llorar sobre ello.
Mis razones son:
.Mi novia: te amo, no se que hubiera hecho si no hubieras estado conmigo, gracias por no dejarme , por no creerme loca, gracias por quererme.

.Angeal: papa asfdiagvfavsfoasfb , sos LO mas, nunca me decepsionaste ni una vez y siempre estuviste y estas aca conmigo. Gracias.

.Haru Masol y Pandora: son mis mejores amigas, tengo que agregar algo mas? XD, se sobre-entiende, gracias por todo.

Mi Familia: un tropezón o VARIOS no es caida. Gracias por VERME y preocuparse de mi, o llamar por telefono.Gracias.

Rin: por que en poquito tiempo te volviste tan importante parta mi que no puedo decir cuanto , en serio. Me pegaste duro cuando estaba mal, y me hiciste reflexionar , no solo un ''ya va a pasar'' eras mi psicologa posta, jajaja. Nunca me dejaste sola ni en lospeores momentos y eso es aw *la estruja* te quiero mucho twincita ,muchas gracias por todo.

.Natalia, Maria, y Flor : chicas que conoci en el psiquiatrico, todoas unidas, era estar unidas o morir no?, jaja, las quiero mucho, gracias por consolarme cuando lloraba como una estupida chicas, son lo más.
Sobretodo a Nati, tenemos la misma historia, te quiero mucho hermanita.

.Aneris: por que nos conocemos hace no mucho pero nuestras historias son MUY parecidas, me ayuda mucho hablar con vos y conocernos, intercambiar nuestras experiencias de mierda u_u, gracias ♥

.Axel : Por que sos el bruder puto gay, sos mi kiri gay, mi hermanito que tambien me taladro la cabeza con pensamientos positivos , y que no me dejo sola. Te quiero, y gracias puto x3.

.Chrno: por que se que aunque no me viniste a ver me queres mucho y te preocupas por mi, te quiero hermanito usagi.


Gracias a todos ya no me siento sola o trizte, por que se que me quieren y se preocupan por mi, por que se que tengo una expectativa de algo, que tengo que vivir por ustedes, los amo chicos, en serio, y hasta que no entienda mi lugar en el mundo, me voy a apoyar en ustedes, a vivir por ustedes , pero eso si: ya no voy a estar trizte o sola, ya no voy a ser debil. Ahora soy Spades, revolucion, Re-vida, soy fuerte y estoy feliz, estoy feliz por ustedes.

Los ama,

Spades♠

S.O.S.

Iva a ponerme a escribir un par de cosas que escribi los dias que estuve internada pero ni ganas de gastarme en hacerlo.



Quiero salir de esta pesadillas, ayuda, AYUDA POR FAVOR

asdaoshfasdhfspsahs LOL

Estoy rrecontra super mega archi nerviosa.
Todavia no me pasaron a buscar y ,y.. no se , me pone el doble de nerviosa.
No se cuanto me voy a quedar y tengo de estar sola ahi adentro.Quisiera agarrarlos a todos y meterlos en una bolsa y que vallan conmigo XD , si lo se, super wth, pero estoy super cagada en las patas y los necesito mas que nunca.
Off, estuve a buscando a shiki ( mi gata) y no la encuentro y me pone mal por que no cuanto va a pasar para que la vea y ya la extraño >__<, encima que no dejan llevar animales (super wth 2, como van a dejar entrar animales pelotuda? XDDDDDDD).
Y bueno...ojala salga pronto de ahi para poder hacer una vida normal y poder volver a ir a los eventos, para verlos a todos y decirles que lo amo y hacer una super orgia sdafasfd XDDDDD jajaaj, lol no se por que me hago la graciosa, me cago en vos nerviosismo choto.


Ya *respira hondo*, me tengo que poner bien.

Hasta pronto!

Me quiero ir

Viste cuando te sentis una inutil? , ¿ cuando nada te sale bien y todo el esfuerzo que pones en ayudar a otros te es pisoteado?, ¿ cuando no saben apreciar lo que haces por uno, cuando no te devuelven con lo mismo , nisiquiera con nada? , o lo que es peor: pretenden que devuelven pero en realidad les das lo mismo estes viva o estes muerta.

No se. Odio sentirme asi y odio que me hagan sentir eso, ¿acaso no se dan cuenta?.
Siento que nos les importo, hagan lo que hagan, nadie puede estar siempre conmigo, eso me hace sentir sola.
No quiero pensar en positivo pero no tengo mejoras, no por ahora.Me es muy dificil y no se si las personas me estancan mas o me ayudan a seguir , no se.
Ojala no me hubiera quedado en este mundo para afrontar con las concecuencias de seguir viva, lo odio.Si ya hubiera desaparecido todos llorarian por mi, se podrian mal, y al tiempo se olvidarian.
Como si yo hubiese hecho algo tan importante por ellos, todos se olvidan de los que se van.

Me quiero ir.

No quiero convertirme en la razon por las cuales no dormis de noche, no quiero que estes mal por mi, no quiero convertirme es tus penas.

Prefiero que tengas las propias tuyas y yo las mias, asi es mas facil, asi no me haces sentir culpable, por que se que yo tengo la culpa de que estes asi.
Si sigue asi la situacion no se que voy a hacer, no quiero que sufras conmigo. Si no sos lo suficientemente fuerte como para ayudarme a levantarme mejor segui vos tu camino y dejame sola, por que no quiero que te caigas conmigo.


Perdoname.

Aprender a ser fuerte

Bueno, creo que ya no me quedan palabras, no quiero contar ni lo que me paso, ni lo que sufri, ni lo que sigo sufriendo.
Quiero escribir, quiero expresarme.
Ahora muchas personitas me tendieron una mano, me dieron una expectativa para seguir viva.
Si yo nunca me hubiera encerrado en mi misma, pretendiendo que era una persona fuerte tal vez ellos me pudieran haber visto asi, y me hubieran podido ayudar antes.
Yo tengo la culpa por pretenderme fuerte, por hacer ver que era capaz de soportar toneladas de presiones y malestares, y en realidad no puedo ni con lo mas minimo de mi.

Y aun asi sigo pretendiendome fuerte, por mas minima, por mas insignificante que sea la ayuda que eso logra en mi, lo voy a seguir haciendo.
Poder creer que algun dia voy a poder ser fuerte y voy a poder seguir adelante, poder ponerme unos segundos en el papel de una persona que puede con todo, que puede contra todos, QUE PUEDE CONSIGO.
Soy debil, siempre lo fui, nunca lo voy a negar.Por mas que intento las cosas que pasan a mi alrededor me afectan demasiado mal, o demasiado bien, todo depende de la situacion.

Pero si, quiero creer que puedo ser fuerte, quiero serlo.En este momento la ayuda de otros se transforma en mi fuerza, por eso creo que voy a estar infinitamente agredecida a esas personas, de una manera inimaginable, en otras palabras, les devo mi vida.

Sigo teniendo miedo de perder, de perderlos a ellos. Mucho miedo. Por mas que me digan que siempre van a estar, ¿y si algun dia los pierdo?.
Tengo que saber que al fin voy a tener algo con continuabilidad, no quiero perder mas de todo lo que ya perdi, no creo que pueda volver a estar bien si algo asi vuelve a pasarme.

Tengo sueño y ya es tarde, a pesar de que probablemente tenga imsomnio voy a ir a mi cama e intentar descansar.Antes de irme queria dejar dos frases muy lindas que dos hermanos me dijeron y me hicieron reflexionar mucho x) :

Yuuki no uta.　[勇気のうた] Canción del valor.

El viento recorre el cálido desierto,
y el horizonte está envuelto en una tormenta de arena.
Sin comer ni beber durante una semana,
yo pensaba "¿es este el final?".

La valentía me habló en voz baja.
Me dijo "no puedes sucumbir, ánimo"

Relámpagos en un mar negro con olas fuertes y turbulentas.
En el barco, con el mástil roto, yo pensaba "¿es este el final?".

La valentía me habló en voz baja.
Me dijo "una tormenta no es nada, ánimo"




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don't u dare to forget
u r not alone
even when we can't touch you all the time
we r beside u
u don't have to cry


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Gracias a todos por convertirse en mi fuerza, gracias por bancarme y no dejarme sola, gracias ♥

Quiero existir, quiero sentir.

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré nada, siempre contradictoria:
la hija divertida pero problemática de mis viejos, la novia obsesiva, la superficial, la amiga incondicional,la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa.
Juego con mis papeles: me analizo
Juego a sentirme alegre con los demas, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme perfecta, gorda, triste, miserable, usada, enérgica.
A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo.
A quererlos cuando no los soporto, a odiarlos cuando se parecen a mí, a amarme cuando me parezco a ustedes, a que me cueste respirar cuando los escucho.
Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy?. Verás ¡soy tantas cosas!
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, alegre, obsesiva, buena, hermana, hija, prima, novia, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas.
Ese es mi modo operativo, así soy: nada. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, o no existo, todo depende del día.

Soy lo que el mundo quiere que sea.
Entiendo mis necesidades.Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Que lo único peor que sentir dolor es no entir absolutamente nada. No soy más que un ser que vive por casualidad.
Quiero existir, quiero sentir.
Idiota porque viví límites desesperados: me tocó un problema obsesivo, perjudicial. Me tocó tocar la muerte tan de cerca hasta perderle el respeto. No me asustó morir: me aterrorizó seguir despierta. Me pregunté cuántos años más iba a vivir, no por miedo a desparecer sino hasta con necesidad de ello.
¿Qué es normal?
Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva.
Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata.
…y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va.
Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.

Cicatricez

Sobrevivo. Una y mil veces sobrevivo desde hace ocho años.Paso por alto lo negativo, lo reprimo, lo guardo en lo más recóndito de mi ser, lo convierto en mentiras,en historias de cosas que jamás pasaron. Junto memorias, me aíslo, me pierdo. Escribo.
Sé que no puedo escribir todo lo que me pasa porque no hay palabras existentes para describirlo.
Nadie va a entender jamás lo que me pasó. Ojalá tuviese videos, ojalá pudiese entregar a cada persona que entra en mi vida un disco con mis datos. Ojalá, así nadie se decepcionaría así nadie crearía demasiadas expectativas conmigo.


No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.
Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos.
Una idea perpetua y perenne, casi inata. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo.

Cada una de ellas me ha dejado una marca.Él me pide que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero que esas marcas se queden. Las ciento un marcas de mis brazos,
los miles de dolores que me trajeron sangre: no voy a olvidarlos.

No quiero que las marcas se vayan. Se irán sí con el tiempo, sí con la desmemoria, si con el aprendizaje.
No las voy a eliminar, se irán de a poco, a su debido tiempo. Jamás podría alejarlo de mi camino, nunca.