Hola señorita Alice
¿A través de tus ojos de cristal
que clase de sueño podrás ver? podrás ver?
Otra vez yo
El agujero de mi corazón Punzado por los recuerdos De nuevo se desgarra alejándose
Hola señorita Alice
¿Por quien está suspirando amor tu dulce boca?
tu dulce boca?
Otra vez
en mi caliente lengua
que giran las palabras
mi amada canción ya no puedo cantar Y aún así tú no me respondes..
sigues sin responder..
sigues sin responder..
Los días para gastarlos contigo
¿Han sido partidos y tirados por alguien?
Entonces déjame, escuchar el sonido del mar
Tu voz
tus palabras
Resuenan cerca y tiemblan
Mis recuerdos se detienen allí
Si solamente pudiéramos otra vez...
La mirada fija en una ciudad que se vuelve azul,
Como la escena de una película
¿No me ahogarás en las profundidades del oscuro mar?
Cada vez que reconstruyo mis recuerdos,
cada vez que recuerdo,
hay una dolorosa tristeza
Mis memorias permanecen allí
Haciéndose lejanas
Ahora no estás aquí
Este paisaje es
un marco monocromo
Aquel paisaje,
al que sigo volviendo
Yo soy para tus frágiles ojos Una ilusión que no existe
Sin apariencia, sin forma
Deseas que no este más en Tu imaginación
Las palmas de mis manos
Están pálidas
Un camino de kilómetros
Y una oscuridad al final…
Tú puedes moverte libremente
Cuando lo deseas
Incluso si sobrepaso el
Espacio, no existo
Comprendo que no puedo Encontrarme contigo...
Sin los sueños
O un corazón
Sin embargo, cuando tu querías
Una sonrisa
Tú me hablabas
Si tus ojos pueden ver
Destellos palpitando
Las señales clavadas en la
Pantalla de cristal
Hay que seguir trasmitiendo
La luz de una ilusión
Aunque si se desprende no Puede estar aquí
Y una oscuridad al final…
Tú puedes moverte libremente
Cuando lo deseas
Incluso si sobrepaso el Espacio, no existo
Comprendo que no puedo
Encontrarme contigo...
Con temblorosos brazos
Quiero proteger
A alguien querido para mi
En un lugar mis pensamientos se encuentran
Cuando ellos se mueven por el presente
Ver deseos y esperanzas
Incluso si es por un pequeño mundo negro...
Una borrosa sombra de magenta
Abre tus ojos...
El veneno la manzana,
robado por la marca de un diente
Una mentira,
duerme en algún sitio de un banquete
Siete amores,
y el beso de un príncipe
Al fin, todo se borrará
de su piel blanca
Espejito, espejito
Reflejando la fealdad de mi alma
Espejito, oh espejito, ¿quién es la más bella de todas?
En los zapatos de acero
bailando a lo lejos
Al fin, todo será quemado y olvidado
Espejito, espejito
Reflejando mi condenada alma
Espejito, oh espejito,
¿de quién es la voz quebrantada
y los ecos?
Espejito, espejito
Reflejando la fealdad de mi alma
Espejito, oh espejito
, quien es la mas bella de todas?..
asdafasd te quiero mi misa, yuzuru, anna, deidara, y rima :3
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aaa si, foto de anna x yoh
mi ana alcoholica sin dignidad qe se pone alegre en la calle e.e
te quierooooo neee x3
quiero qe vengas yaaa T.T
asi me enseñas a andar en biciii, ponemos el bar nudista e.e (?? , miramos pelis de terror *o* y todas esas cosas lindas n.n
aunqeee te portes mal (? y seas una honey torpee, te quiero demasiadoooo n.n
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gracias nee x3
por tanto
por ser tan buena
n.n
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ai shiteru anna..
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enseñame a quererte un poco mas~~ y a sentir contigo el amor qe tu me das desvanece el frio, quiero verte ya...
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sos re buena, xq si bien fuiste una de mis mas recientes amigas sos re valiosa y mucho mas buena qe varias qe conozco desde hace tiempo x)
teee re quierooooow , me encanta boludear y flashear de todo con vos, hablar sobre nuestros accidentes XD !
nu se nu se, yo te voy a proteger de tus fanaticos y FANATICAS ACOSADORAS e.e jooo
nyuuu misa te re quierow xq me haces dibujitos lindos, xq me ahora me qeres más (?
jajaj
mm mmm qe mas x3 , siempre guardamos los secretos del otro y nos ayudamos en los emo attacks :3
yy tu sabees
nuestra promesa
la vamos a mantener firme
SIEMPRE :3 (nunca..)
yy sii , ahora sos mi Anna e.e te quieerooow (L)
kissus ^^
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lo unico qe espero de ti.. es que me ames, me cuides y dejes que yo tambien te cuide y qe quieras estar a mi lado..
Maybe Someday
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mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza y una angustia equivalente a un millon, a un millon de años de tu amor.
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.las personas son complicadas, y yo, soy la persona más complicada que podrias conocer
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La hermosa niña esta sufriendo mientras él le confiesa todo.
Muy pronto ella descubrirá cuales las intenciones de él.
Y eso es lo que obtienes por enamorarte de nuevo,
nunca podrás sacarlo de tu cabeza.
Y eso es lo que obtienes por enamorarte de nuevo,
nunca podrás sacarlo de tu cabeza.
Es la manera en como te hace sentir,
es la manera en como te hace llorar,
es la manera en como te enamora......
BASTA!
Misa+++
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estas en mi camino.. LARGATE Y MUERE ..
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me parece qe no entendes
yo
me enamore
de vos
te amo
te abri mi corazon
voy a seguir esperandote
por qe te amo
...
me rompiste el corazon
por qe..
por qe dejaste qe abriera asi mi corazon...
te amo y no vas a venir
otra vez
se me partio el corazon
yo solo
solo queria poder estar a tu lado
como hago para seguir ahora ?
sin motivaciones
tantos sueños, tanto amor, tantas ilusiones rotas
yo tambien estoy sufriendo
sinceramente
no se qe decirte
amarte
...
y otra vez, mi corazon dejo de latir n.n
ya no lo siento..
y todo es mi culpa ...
es definitivo...
yo nada mas
sirvo para hacerle mal a los demas
y a mi misma ..
yo mate a mi familia
a mi misma
a mis amigos
hice que la persona a quien mas amo es este maldito mundo se le rompiera el corazon otra vez
........
y antes
pensaba que
nadie ni nada
valia la pena
que todos
existian para matar, para hacerte sufrir,
te amo ..
y me encerre demasiado en mi misma
pero
cuando te conoci
yo
..
yo pense que al fin
que al fin iva a poder ser feliz n.n
y te juro
que pude sentir
que ya no estaba encerrada en mi misma
que todo habia mejorado
y la verdad es que
siempre
voy a ser
esa persona
tan fria
que se
que soy
en mi estupido
interior
...
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Retazos de sueños, cosas sin rumbo , recuerdos lejanos... Me pregunto si otra vez se repetira la historia con dos nuevos rumbos
Otro dia en mi absurdo mundo ... que decir.. hoy es un dia en el que estoy ,¿estoy? , no, mas bien me siento especialmente sola . Se que sigo teniendo a mis mejores amigos , pero no puedo obtener ninguna clase de apoyo de su parte al no poder hablarles casi, y no poder verlos.
Los extraño demasiado .Se que en ellos puedo encontrar un apoyo incondicional mas allá de todo , y de todos ; por que se que ellos no me van a juzgar , por mas malo que sea lo que les diga , por mas estupidas y retorcidas sean las razones , ellos no me juzgan , y simpre tratan de ayudarme a salir de este encierro.
Eso es algo que nisiquiera eh conseguido con mis padres hasta ahora , por que hasta ellos me juzgan.Pero despues de todo.. todo el mundo juzga , juzgo , o ah sido juzgado alguna vez. Es lo que las personas hacen : juzgar antes de conocer las razones; juzgar sin conocer porqués , o a las personas mismas. Todo es juzgado con la mas aguda lente que podemos ver.
Y me canse de eso. En el nuevo colegio al que voy me juzgan asi. Tal vez por ser la nueva ; o tal vez por que se que indudablemente me ven como a alguien extraña.Intento no hacerles caso , pero a veces los comentarios que uno pueden llegar a decir llegan a herirme un poco .. y asi hasta que se acumulan , y termino por no poder bancar la situacion , y no podiendo fingir mas aquello que me molesta .¿Como? : molestandome , molestandome con ellas, y asi dandoles una razon mas para juzgarme. Al final , poniendome trizte , ¿y que es lo que consigo? : que me juzgen mas.Para ellas todo es una razon para juzgarme. Pero la verdad es que nisiquiera me conocen, y nunca lo van a hacer ; por que tratandome asi lo unico que logran es que me aleje mas de ellas.
Ya no se que mas expresar , de un momento a otro mi mente quedo en blanco..
Lo unico que puedo decir es que , extraño a mis amigos , que los necesito...y mucho.. que ellos son mi familia, la que reemplaza a aquella que no puede darme lo que necesito.. que me entiende mejor en los asuntos en los que mi verdadera familia me juzga.. ellos son mi todo , los amo.
Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui. Desmejorada, pienso yo; mejoradísima pensarán otros. Yo no lo sé, simplemente quise escribir y vinieron a tocarme puerta decenas de fantasmas olvidados, de haches colgadas de mis músculos, cientos de ecos rellenándome los huesos. No quiero que me invadan y sin embargo los busco compulsivamente: los busco para terminar, porque quiero cerrar un capítulo (por fin cerrar algo) en mi vida.
Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. era la negación en persona, era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar de existir, de ser nada.
Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las penas es importante tener una referencia de realidad. A mí, esa referencia no me está funcionando, a ratos la pierdo y me pierdo. En mi caso, no estoy sobrevolando las penas: estoy penetrándolas con fuerza (o ellas a mí, en todo caso), inspeccionando cada una de ellas, revisando los ecos archivados, recordándolos, escuchándolos una vez más. Cada eco desintegra algo de mi entereza, de aquella que supe construir estos años; cada línea de este texto, que pretendía fortalecerme, está haciendo más y más vulnerable a las haches, a los ataques desprevenidos del pasado.
Muchas veces tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real, entre mi y mi vida. Es un tema que me ocupó varias sesiones con mi psicólogo. Suelo perderme, suelo no tener referencias. No sé si soy absurda o yo, no sé qué me pasa, qué día es ni dónde estoy. El proceso de escritura nos aísla: debemos concentrarnos y “vivir” en un mundo diferente del resto. Entramos en contacto, en mi caso, con personajes del pasado, con vivencias, recuerdos, archivos en la mente y nos olvidamos de qué día es o sobre qué estamos escribiendo. Eso me sucede: a veces pienso, cuando cierro sesión en mi computadora, que estoy en el año 2004 y que estoy mal, sola y una gota de sangre se desliza desde mi frente hasta mis labios. Me miro en el espejo: esa no soy yo hoy. Si no tuviera espejos o si viviera sola me demoraría quizás días hasta encontrar una referencia de realidad que me indique en qué día estoy, qué hora es, dónde estoy o quién soy.
No quiero estar sola mientras termino este texto, tengo mucho miedo de perderme y no saber cuál de mis versiones soy. Estos dias suelo ir a caminar demasiado a menudo y excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía sino porque no encuentro con quién compartir lo que me pasa. ¿Cómo puedo explicarle a alguien que dejo de escribir y no me acuerdo de quién soy?.Nadie en mi círculo social puede entenderlo, es decir, nadie puede entender acabadamente el sentido de no saber quién soy. Pueden darse una idea y decirme: “ya vas a estar bien” pero no es eso lo que necesito. Él se ofreció a ser mi referencia. “Cuando estés triste, sola o simplemente necesites una voz podes llamarme”. Espero no tener que molestarte- le contesté. No por molestarlo sino porque no quiero tener que hacerlo pues eso significaría que me perdí. No quiero perderme, por nada del mundo quiero volver a ser aquello que fui. No quiero tampoco renegar ni arrepentirme, simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan pero al menos soy un acróbata con lazos algo más fuertes y estables.
Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que las personas pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a las mismas personas. Escuchar en boca de otro hombre las frases que el me decía me llena de miedos, de inseguridades ¿Soy yo? ¿Son ellos? ¿Qué está pasando? Entonces no entiendo si es él o si son personas diferentes. Si es otra persona o si sigue siendo él vestido de hombre nuevo, con promesas de un probable amor duradero y las mismas mentiras que escucho desde que tengo catorce años. ¿Quién sos? ¿A cuál de mis mundos perteneces? ¿De dónde saliste?
“Usá la tristeza que sentis, dale un sentido. Dale un porqué, hacela tuya. Ahora que te sentís así, expresalo ”- me dice uno. “Vamos, no estés mal.''-me decian otros. “No quiero estar con una alguien que tenia cultura suicida ” escuche. “No quiero estar con una enferma”-. No quiero volverme loca, no quiero pensar que estoy proyectando, no quiero. Sé que las cosas que escucho son reales, ojalá pudiera grabar algunas de mis conversaciones con el resto , con todos , con lo que me rodean, pequeños retazos de algo que es REAL. No sé quién es o si son la misma persona, no lo sé.
¿Cómo puedo no confundirme? Y al mismo tiempo estoy tan sola… tan rodeada de gente, de lugares comunes, de frases célebres y palmadas en el hombro que no me ayudan en nada. Tan sola me siento. Escribo en un rincón de mi casa, sola, durante horas. No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me conscientiza (no estoy en mi casa, no vivo sola). La semana pasada fui al cine incansablemente: lunes, martes, miércoles. Y estoy sola. Busco referencias llamando por teléfono, porque cuando es lunes y es martes y es miércoles y caminas sola por las calles esperando que el reloj de más vueltitas, esperando que abra la sala (para sentarte sola y ver una película sola y salir sola e irte sola hasta tu casa para seguir sola) necesitas referencias. Necesito saber que estoy viva, que si me muero alguien se va a preocupar, que alguien me espera en casa o que al menos alguien sabe dónde estoy.
Entonces llamo una vez y no contesta. Mil pensamientos cruzan mi mente, decido no hacerles caso. Llamo de nuevo con el mismo resultado: “usted se ha comunicado con…”. No, no me comuniqué con nadie. Ya es tarde y estoy sentada en el banco de una acera esperando que abra la sala cuatro del cine. La tercera llamada tiene un diferente destinatario. Ella me atiende, habla conmigo, me da un marco de referencia, corto. Respiro, estoy viva.
Ojalá ellos entendiesen lo que significa para mí, ojalá supiesen algo de lo que me pasa. No pueden entenderlo. Muchas personas necesitan leerlo o verlo en fotos: no quiero que leas ni veas mi dolor en una foto ni un libro, quiero ME veas, que sepas que estoy viva , que me duele y que te necesito.
Esto me obliga a caminar al borde del abismo, un abismo infinitamente profundo. Estoy dispuesta a mirar lo que yace en el fondo o en el camino hacia el fondo del abismo, pero necesito una mano que me sostenga solo por si me resbalo. Quiero que lo entiendan, o quizás sea menos prepotente: me gustaría que lo entendiesen.
Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Aquellas que se ofrecen sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor.
