No había absolutamente nada de aquel lado del mundo

La primera vez que salí de casa sola fue para el cumpleaños de una de mis mejores amigas.
Me sentía a la vez parte del grupo y sin embargo no podía dejar de notar diferencias.
Ellas vivas, alegres, saltando, cantando y festejando. Yo sombría y gris, volviendo de la muerte,intentando seguirles el ritmo sin poder hacerlo. Quería dormir.

No había absolutamente nada de aquel lado del mundo. Todo era desinterés y malos tratos
No creo que sus daños fuesen intencionales pero sí producto de no escucharme.

Respirar no es estar vivo

Me muero porque ustedes no me dejan tener vida. ¿Cuál es el valor de respirar?
Respirar no es estar vivo. Estoy muerta desde aquel día y algunas personas me fueron matando de a poco. No lloren porque me fui .Lloren porque me fui hace mucho tiempo. Hace dos meses dejé mi alma.
No piensen, victoriosos, que alguna vez tuvieron el control de mi vida. Jamás. Jamás.
Ni siquiera teniéndome encerrada durante dos meses lograron que cambiara de parecer. Tampoco con los medicamentos , ni las dulces palabras de ellos.
No hay nada que hacer. Si estoy enferma, si no como, si me corto, si digo genialidades que no condicen con mi carácter.
Quiero irme. No me interesa seguir esclava en esta mansión de cartón. No me interesa.

El frío del acero

Auto-mutilación, así la llaman en Internet. Sí, tengo la maldita manía de investigar cualquier cosa que hago o me pasa.Me interesé en el tema y descubrí con verdadero asombro que no era la única que lo utilizaba como método de sustento, como manera de seguir viva sin que te consuma el dolor.
SI o Self- Injure, así lo denominan en inglés. Hay muchísima información dando vueltas por internet.

En aquel momento me sonaba desconocido y sin embargo la auto- mutilación no era tan nueva.Es un método de compensación, puede llamárselo así.
Me enteré de que está muy relacionado con los desórdenes alimenticios y los comportamientos adictivos y que aunque no es socialmente aceptado es más común de lo que imaginé.
Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulación pero es antes que nada la expresión interna de un grito interno.

La autodestrucción puede tratarse de cortes, quemaduras, rasguños y pueden ser vistos como una forma de expresar el dolor , una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos son externalizados a través del cuerpo.
El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional.
Mucha gente qus se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que están sintiendo y sin embargo no pueden expresar.
Yo particularmente me sentina tan muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva.


Cualquiera sea la forma de auto-mutilación que se use se siente después paz y calma.
Como esos sentimientos son solamente temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente empiece a tratar con los verdaderos problemas que hay dentro y encuentre forma más sanas de aliviar la pena.

¿Por qué una persona querría lastimarse a sí misma? ¿Por qué una persona querría dejar de comer? Son las mismas preguntas de siempre. Hay muchas maneras de abusar de uno mismo y la anorexia también es una de ellas. Las personas encuentran en el auto-abuso una paz que ninguna otra cosa les da. Les permite aliviar los sentimientos y emociones e incluso huir de ellos.
Si los individuos sienten odio contra si mismos la cortarse sería la manera de sacar todo ese odio de adentro.
Quizás se digan a si mismos que son feos, que son inútiles, que nadie los quiere.
El dolor que nos pueden causar nuestras propias palabras no tiene límites.

DESAPARECER

Estaba viva y me dolía estarlo. Me condenaban los recuerdos. No desaparecían, no querían desaparecer, no iban a hacerlo. Hacía silencio, no quería que me escuchasen llorar. Estaba viva y no lloraba de felicidad.
Estaba encerrada y no podía hacer otra cosa que leer o mirar películas. Tenía que expresar mi indignación y mi odio hacia mi misma.
Necesitaba sacar de adentro todo lo malo que me inundaba, que no me dejaba respirar y literalmente me estaba matando.
Sin querer estaba dañándome otra vez, casi sin pensarlo. Lo que me ayudaba me destruía, una vez más.

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Entra en la habitacion , esta fria no?
hoy vamos a jugar un juego...


Mas tarde me voy a dar cuenta que se convertiria en MI ETERNA PESADILLA

1,2,3, Transformacion!

Perdon a mi misma , por crer que iva a poder.
Perdon a los que creyeron en mi (¿quienes?...)
Perdon a mis viejos.
Perdon a todos.
Vuelvo a ser lo que era , por mas que fuera nada , algo bien se sentia, me dejaba un beneficio personal.
Aunquesea tenia una meta , y esta vez no me van a parar , no voy a frenar, ya no me importa mi familia, los psicologos, los psiquiatras , las pastillas, NADA.
Me voy a seguir ,movilizando dentro de mi propia mentira, total , nadie se da cuenta.
Manipular y mentir, soy tan buena en eso que me doy asco a mi misma.¿Pero que haria sin ellas?, todos se darian cuanta de mis imperfecciones , mas de las que ya doy a notar.
Y no quiero.
No.
Yo tengo que ser perfecta, o casi perfecta, la idealizacion de mi propia persona, lo mas cercano a mi abismo, creer que por un segundo toco el cielo con las manos , mientras que en realidad toco el infierno, pretender que todo esta bien, que nada pasa, que nada paso, que mi mundo es perfecto, que nadie se preocupe por lo que en verdad soy.

Tengo miedo de emprender este camino nuevamente pero en parte ya se lo que se siente, ya lo viví.
Tengo miedo de que nadie sepa reconocer la ''yo real'' y mi ''yo inventado'' , ¿o tengo miedo de que descubran de que la ''yo real'' realmente existe?.
¿Que pasaria si lo supieran? ,¿ si se dieran cuenta de que soy una mentira? , ¿ de que necesito ayuda?.

No creo que me la dieran. Nunca nadie me la dio , y nunca nadie me la va a dar. Estoy sola.
Camino con gente, pero estoy sola.
No pueden , nadie en mi circulo de sociedad puede ayudarme , nadie.

Excarvando memorias

Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba.
De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo.
Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tenia que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado.
No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entendia yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar tan sano, querer morir, desaparecer fulminantemente.Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a los demas poniendo la mesa tranquilamente ; todo mientras vos silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.

Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo.
Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?
Lo pensás varias veces, intentas encontrar algo por qué vivir, por qué quedarte: las razones son tan frágiles como la convertibilidad y sos menos convincente que Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos. Querés morirte y tenés millones de razones por las cuales hacerlo.
Y sin embargo, todavía rogas por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encontras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay.
No existe la razón por la cual debieras quedarte en este mundo.
¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? ¿Que los suicidas son egoístas? Es la estupidez con menos sustento que escuché en toda mi vida.
Empecemos a sacar un poco de lógica de todo esto:

Uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no podes HACERLE ESO A TU FAMILIA.

Muy bien, recapitulemos: entonces uno tiene que vivir en pena porque no se le puede hacer “eso” a la familia. ¿Eso? ¿HACER QUÉ?, me sigo preguntando yo, a través de los años. ¿Hacer qué mierda?
Si uno está enfermo debería elegir cómo y cuándo curarse. Supongo que las personas con cáncer serían más felices si pudieran extirparse la enfermedad. Pues bien, mi enfermedad era estar viva. Y codificando y pasando en claro no me estaban dejando sacarme el cáncer de encima. Querian que tenga cáncer, porque no podia hacerLES eso. ¿Eso? ¿No podia qué cosa? ¿No podia extirpar mi dolor? ¿Debia vivir muriendo para que OTROS no sufran? ¿Tenia cara de tener ganas de aguantar mi pena para que otros no lloren cinco minutos o cinco meses mi muerte y después continúen con sus vidas?

La gente es tan moralista, tan hipócrita.
No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la autoflagelacion, llevan a la persona al extremo más límite.
Te tortura, te viola, te deshace adentro.
Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu TODO. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitás morirte porque sabés que no tenés nada más que hacer en este mundo.
Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.

Te das cuenta que te pasaste la vida actuando: pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser:
el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. No puede elegir otra cosa.
Pero, por favor, díganme si estoy errada. ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? ¿O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una completamente evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles: cuando hay dolor los demás dejan de existir.
No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso.
Los otros no existen: sos vos y la muerte. Son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren, lo que fuera. Sos vos y tu muerte, más próxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.